SuperDad

Liebe/r Leser/in,

anlässlich dem Einstieg in mein neues Lebensjahr hat es nicht nur verschiedene Freuden-Momente, sondern auch wertvolle Begegnungen mit leibgewonnenen Menschen und prägende Erkenntnisse gegeben - u.a., daß das liebevoll hingegebene Papa-Dasein nicht zu unterschätzen ist und von jeglichen, äußeren Einflüssen unabhängig sein kann.

Das nachfolgende Kunstwerk durfte ich als ein für mich sehr ermutigendes und prophetisches Geschenk entgegennehmen und bringt diese Kernbotschaft für mich treffend auf den Punkt.

Ein riesiges Dankeschön geht auf diesem Wege nochmals an die schenkende Person.

Na dann...auf zu neuen Ufern :-)

Erfüllte Grüße sendet 

Rainer.

Kinderarbeit. | Children's work.

Schädigung durch Handy und soziale Medien. | Danger of smart phones & social media.

Liebe/r Leser/in,

leider nur in englischer Sprache verfügbar, aber wirklich lohnenswert und sehr wertvoll.

Gut gemeinte Grüße von

Rainer mit Kerstin

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Quelle/Source: 

https://ifstudies.org/blog/are-smartphones-and-social-media-hurting-our-kids?fbclid=IwAR2C_8aGFxDewJIrGuEtDTm01pBI9pPTLX9uQWHKw02NVTrR8fGAC2CUsv0

Editor’s Note: The following article was originally published by the Washington Free Beacon and has been reprinted here with permission. 

Should Congress ban kids from owning smartphones? According to a recent monologue by television firebrand Tucker Carlson, the answer is yes. In his nightly speech, the Fox News host inveighed against the effect smartphones are having on adolescents, arguing that "smartphone use makes your kids sadder, slower, and more isolated, and over time can kill them." Carlson called on Congress to regulate smartphone usage in the same way that it has regulated cigarettes, keeping them out of the hands of vulnerable youths with minds still moldable by exposure to not as-of-yet understood technology.

With his monologue, Carlson has brought to mainstream attention an ongoing academic debate over how smartphones and social media are affecting America's teens. The conclusions of that debate are by no means as unequivocal as Carlson was. But it is clear from research that something bad is happening to American adolescents, and that smartphone use has spread much faster than our understanding of its long-run impact on developing brains.

There is almost certainly something wrong with America's teens. Data show that young people are increasingly at risk for depression, mental illness, and suicide.  A survey of pediatric hospitals found that hospitalizations of 5- to 17-year-olds for suicidal ideation or attempts doubled between 2008 and 2015; the CDC's research indicates that suicide has increased especially among teenage girls.

These increases go hand-in-hand with a decline in teen socialization. Forty-five percent of 12th graders now say that they never go on dates, compared to 14 percent as recently as the early 1990s. Teens are having less sex, a trend likely linked to rock-bottom teen abortion rates, but also indicating that teens spend less time on romance. Teens are even working less frequently than before, according to the Pew Research Center.

W. Bradford Wilcox, a professor of sociology at the University of Virginia who has written on the social implications of smartphones and screen time, told me that the teen mental health crisis may be linked to the rise of smartphones.

"There's clearly a link between changes in depression, suicide, shifts in socializing. You have to ask yourself, what's happening in the social environment that's different from a decade and a half ago?" Wilcox said. "One of the obvious candidates here is the introduction of smartphones, social media, and the screen culture more generally."

There is clear evidence that kids do indeed spend a lot of time on devices and on line. A frequently-cited survey from Common Sense Media showed 13- to 18-year-olds spend an average of nine hours a day "using media for their enjoyment"; kids eight to 12 spend about six hours a day on average. A 2018 Pew study found that 54 percent of teens say they "spend too much time on their cellphone," and another that 45 percent say they are online "almost constantly."

The same phenomenon is clear for teen social media use. Essentially every teen uses one or more social media sites, according to a 2018 survey from Pew, with YouTube being the most popular (85 percent using), followed by Instagram (72 percent) and Snapchat (69 percent). These figures, in general, represent an increase over the 2015 rendition of the same survey.

Still, it is apparent that teens are depressed and disconnected, and also hooked on their phones and social media. The question is does one cause the other?

That question is the source of much of the debate. Social phenomena like teen suicide are invariably complicated and multi-factorial, and sometimes have counter-intuitive explanations (for example, the increase in 2004 was almost certainly caused by a change in the FDA's required labeling on anti-depressants).

What is more, there is an open question of the direction of the relationship—social media and smartphone use might encourage depression and suicidal ideation, but the latter might also induce more of the former; or another factor might determine both. Research, cited by Carlson, links social media us to depression and abstinence to its alleviation. Other research, however, finds this claimed link wanting, and connects social media use to increased life satisfaction—suggesting that social media's emotional impact may be contingent on a number of other associated factors.

Unsurprisingly, there is copious analysis on both sides of this question. Much of the most popular work has been done by Dr. Jean M. Twenge, a professor of psychology at San Diego State University known for her work on intergenerational trends. In a much-read 2017 Atlantic article, Twenge argued that the current generation of teens are hooked on phone use, leaving them trapped in their rooms and exposing them to the toxic effects of social media.

In her scholarly work, Twenge has connected data from the nationally representative Monitoring the Future and Youth Risk Behavioral Surveillance Surveys to paint a picture of the relationship between screen time, depression, and suicidal ideation.

"The results show a clear pattern linking screen activities with higher levels of depressive symptoms/suicide-related outcomes and nonscreen activities with lower levels," Twenge and her coauthors write.

[A]dolescents using electronic devices 3 or more hours a day were 34 percent more likely to have at least one suicide-related outcome than those using devices 2 or fewer hours a day, and adolescents using social media sites every day were 13% more likely to report high levels of depressive symptoms than those using social media less often.

Twenge has used the same datasets to link increased screen time to less sleep among teens. Other research finds related effects: a 2016 meta-analysis found a connection between "problematic" smartphone usage and depression severity and anxiety, and a 2018 study found digital media use was associated with subsequent ADHD symptoms in teens.

But such a controversial topic will invariably see disagreement. For example, a recently released longitudinal analysis, which explicitly responded to Twenge's work, surveyed 600 adolescents and 1,100 college students for two and six years respectively. Its authors found that "among both samples, social-media use did not predict depressive symptoms over time" for either boys or girls. In fact, the study found a link in the opposite direction, i.e. that symptoms of depression predicted higher social media use among teenage girls.

Causal direction is just one issue for researchers; another is the question of effect size. Remember that social pathologies like teen suicide are basically always multi-causal. Just being able to say that screen time or social media use is related to increased suicide risk does not tell us how much of an effect (the magnitude) one has on the other—it is possible for a relationship to pass the test of statistical significance while not having a very big impact in terms of magnitude.

This insight underlies an analysis from two University of Oxford professors, who used three very large data sets (two from the United States, one from Great Britain) to exhaustively examine the relationship between screen time and well-being among adolescents. They found a statistically significant relationship between the two—but also that increased screen time explained at most 0.4 percent of the variation in well-being when with other variables. In other words, statistically significant—but also very small in absolute impact.

"In fact, regularly eating potatoes was almost as negatively associated with well-being as was technology use," Nature noted in summarizing the paper, "and the negative association between wearing glasses and well-being was greater."

If all of this back-and-forth has you confused, you are not alone. Perhaps the most responsible conclusion is that the science is simply not settled, one way or the other, on how smartphones and social media affect teens, especially in relation to the myriad other variables that might explain the surge in adolescent depression. Neuroimaging research on the topic (which Carlson cited) is still in its infancy—while a major NIH study suggests a connection between social media use and adverse effects on developing brain, the scientists working on it emphasize that their work will need another decade to come to fruition.

Still, a lack of scientific consensus does not mean that no action is merited. That we do not understand the effect of smartphones on developing brains might recommend more caution—where 95 percent of teens having a smartphone suggests a lack of appropriate restraint.

What is more, there are vital differences between some screen time and a lot of screen time. Research suggests that there is some linkage between excessive screen use—around four hours per day—and worse mental health outcomes. The American Academy of Pediatrics recommends that parents explicitly limit the times and types of media use their kids engage in, including designating "media-free" times together.

Wilcox suggested that while the case for a federal prohibition is not yet strong enough, government and private actors both could do more to empower parents to limits their kids' smartphone usage. This could include phone service providers making it easier for parents to shut off kids' access after certain hours, or app designers introducing more effective parental controls. As the internet becomes more centralized in a few major sites—Facebook and Instagram, for example—constraining kids' use becomes substantially easier.

Quelle/Source: 

https://ifstudies.org/blog/are-smartphones-and-social-media-hurting-our-kids?fbclid=IwAR2C_8aGFxDewJIrGuEtDTm01pBI9pPTLX9uQWHKw02NVTrR8fGAC2CUsv0

Kinderfüße

[English version? See below.]

Liebe/r Leser/in,

erneut durften wir uns darüber freuen, ein weiteres Leben in diese Welt zu bringen.
10 Wochen lang. 
Dann blieb das Herzchen stehen.

--

Leo, wir lieben Dich.

Wir haben Dich in unseren Herzen und auf dem Bild 'Kinderfüße" verewigt.
Irgendwie haben wir momentan ein Déjá-vu, als wir Deine Schwester 'Loah' auf diese Weise verabschieden mußten. 
(vorangegangene Worte für weitere Informationen anklicken)<-- f="" font="" infos="" klicke="" mussten.="" nbsp="" r="" verabschieden="" weitere="">

Deine viel zu frühe Heimkehr soll uns nicht von unserer Berufung als Ehepaar abhalten.

"Tod, wo ist Dein Sieg? Tod, wo ist Dein Stachel?" (1. Korinther 15,55)

In Vorfreude auf unser baldiges Wiedersehen in der Ewigkeit umarmen Dich

Deine Eltern

Rainer & Kerstin.

Design: Sylvia Kratzer

Dear reader,

for another time we have had the joy and pleasure to welcoming one more life on this earth.
This has been lasting for 10 weeks.
Suddenly and without any explainable reason, the heart stopped beating.

--

Leo, we both love you dearly.

As a memory, we have been creating the picture 'children's feet' above.

Somehow, this feels like a déjà-vu when we had to farewell your sister 'Loah' this way (click previous words for more information).<-- click="" font="" for="" information="" more="">

We are looking forward to seeing you again soon in eternal life.

You have left this earth far too soon which won't stop us from living in our common calling as a married couple.

"Where, death, is your victory? Where, death, is your sting?" (1. Corinthians 15:55)

Sending our warmest and longest hug to you.

Your parents

Rainer & Kerstin

Wertvolle Erinnerung für (werdende) Eltern. | Valuable reminder for (future) parents.

Bild-Quelle/ Source of pic: www.aldi.de

Erziehung. | Education.

Was Kinder heute wirklich brauchen.

•  Autor Lucia Reinsperger
•  Thema Elternsein

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Vier Haltungen sind es, die sich Kinder von ihren Eltern wünschen, sagt Pädagoge Jan-Uwe Rogge. Vergleiche mit anderen Kindern, Überbehütung und ständige Beobachtung gehören da nicht dazu.

„Erziehung hat mit Lachen zu tun“, sagt Jan-Uwe Rogge – und kein Erziehungsredner könnte diese Botschaft besser vermitteln als er. Rogge zitiert den Pädagogen Pestalozzi aus dem Jahr 1778:

„Lache dreimal am Tag. Über dich, lass das Kind lachen und lacht gemeinsam! Seid nicht immer so pädagogisch wertvoll!“

Die hunderten Eltern, die Rogges Vortrag lauschen, lachen Tränen. Endlich ein Experte, der erfrischend direkt und humorvoll anspricht, was Eltern hören wollen und sollen: was Kinder abseits von allem angeblich „pädagogisch Wertvollen“ wirklich brauchen.

„Du hast das Kind, so wie es ist – und das gilt es anzunehmen. Auch du musst dich so annehmen, wie du bist. Erziehung hat nichts zu tun mit ziehen, sondern mit Beziehung“, sagt Rogge. In der chinesischen Pädagogik gibt es ein Sprichwort: Du schaust dem Gras beim Wachsen zu. Du ziehst nicht am Grashalm, denn dann reißt du ihn meistens aus.

Der Pädagoge arbeitet seit Jahren mit Eltern und Kindern in der Erziehungsberatung. „Wenn ich Kinder frage: Was wünscht ihr euch?“, sagt Rogge, dann gebe es vier Dinge, die sie sich von ihren Eltern wünschen.

1. Nehmt mich an, wie ich bin.

„Was ich so schön finde: Der Petrus da oben, der für die Vergabe der Kinder auf der Welt verantwortlich ist, hat mit einer unnachahmlichen Treffsicherheit das passende Kind für die passenden Eltern. Nur meistens passt’s den Eltern nicht“, bringt Rogge seine Zuhörer zum Lachen. Eltern dürfen darauf vertrauen, dass sie das für sie passende Kind bekommen.

Diese Botschaft weiß Rogge überspitzt zu vermitteln: „Kennen Sie so Power-Eltern, so pädagogisch hyperaktive? Solche Eltern bekommen meistens als erstes Kind eine Schnecke. Eine Schnecke, die einfach nur so sitzt. Und denkt, wenn hier alle so rennen wie meine Eltern, drehen alle durch! Die einzige Person, die hier ruhig ist, bin ich. Diese Schnecke sitzt da…und schaut…sieht in drei Metern Entfernung einen Orangensaft…und denkt, der würde mir schmecken, dieser Saft. Doch bis ich als Schnecke dort bin, ist Weihnachten…“ Was nach einer Anekdote klingt, hätte Rogge auch wissenschaftlich erklären können, sagt er – „aber dann hätten Sie’s zuhause wieder vergessen.“ Die Botschaft an die Eltern also: Ich habe das Kind, so wie es ist – und so darf ich es annehmen.

„Nehmt mich an, wie ich bin“ heißt auch, dem Kind keine Rollen zuzuschreiben. Solche Rollenzuschreibungen klingen wie: „Paula ist ein Einzelkind. Ein Einzelkind!“ Oder: „Robert ist unser Sorgenkind!“

Man müsse Kindern nur lange genug Rollen zuweisen, dann würden sie die auch erfüllen. Manche kommen ihr Leben lang nicht aus der Rolle heraus.

„Du brauchst an diesem Kind nichts wiedergutzumachen“, betont Jan-Uwe Rogge vor den Eltern. Es gebe einen Satz, der ihm immer wieder zeige, dass das noch nicht gelungen ist: „Ich will doch nur dein Bestes.“ Wie klingt das für Kinder? Ein 10-Jähriger hat es mit einer Aussage deutlich gemacht: „Herr Rogge, meine Mama will mein Bestes. Was bleibt dann für mich?“

2. Vergleicht mich nicht immer.

„Vergleiche nie ein Kind mit einem anderen, es sei denn, mit sich selbst“, hat Pädagoge Pestalozzi gesagt. Rogge ergänzt: „Jedes Kind kommt in seinem Tempo in diese Welt – und es will in diesem Tempo getragen werden.“ Wenn Mütter sich am Spielplatz treffen, über ihre Kinder reden und sie vor allem vergleichen, machen sie sich selbst das Leben schwer. „Manche Kinder schlafen von Anfang an durch. Manche eben nicht!“, betont Rogge.

Erziehung ist nicht die Vorbereitung auf das Leben, Erziehung ist das Leben selbst. Im Hier und Jetzt.

3. Beobachtet mich nicht immer.

Kinder wünschen sich Räume, wo sie alleine sein können. „Erinnern Sie sich an Ihre Kindheit?“, fragt Jan-Uwe Rogge die Eltern. Und gibt die Antwort gleich selbst: „Da gab’s Büsche. Und dahinter lag die Kinderrepublik.“

Gar nicht leicht in einer Zeit, in der Kinder so gerne verglichen, diagnostiziert und beobachtet werden – und das ständig. „Sie machen das doch gut“, sagt Jan-Uwe Rogge zu den Eltern, „aber Kinder haben es schwer heute. Es gibt ja noch Büsche, aber heute steckt in jedem Busch eine Mutter… Kinder sind ständig unter Beobachtung, man gibt ihnen keinen Raum mehr.“ So erzählt der siebenjährige Frederik: „Wenn Papa und Mama sich nur öfter ansehen würden, dann würden sie mich nicht immer sehen!“

4. Kümmert euch auch um euch selbst.

Im Kinderlied „Hänschen klein“ sieht Jan-Uwe Rogge alle Punkte vereint. In diesem Volkslied, das im Original die Ablösung eines Kindes vom Elternhaus beschreibt, erkennt Rogge auch Weisheiten für eine Kindheit, die Kinder stark macht. Das Lied beginnt mit:

„Hänschen klein geht allein.“

„Hänschen geht! Er wird nicht gefahren. Er geht allein! Oder mit Freunden!“, Rogges Stimme überschlägt sich beinahe, so bedacht ist er darauf, diese Phrase zu betonen. Er sei doch schön, dieser Schulweg, auf dem ein Kind gemeinsam mit anderen etwas erleben kann, weil es nicht mit dem Auto hingebracht wird.

Kinder wollen miteinander reden, miteinander zu tun haben, von Gleichaltrigen lernen – ohne dabei beobachtet zu werden.

„In die weite Welt hinein.“

Das Kind will eigene Erfahrungen machen. Es ist schön, dass es Vater und Mutter gibt, sie sind der Hafen. Doch das Kind will sich im offenen Meer austoben, es kommt in den Hafen zurück, wenn ihm danach ist.

„Stock und Hut steht ihm gut.“

Jedes Kind braucht Behütung, wenn es in die Welt hinausgeht. Allerdings eine, die ermutigend ist und klingt wie: Du schaffst es! Mach’s gut! Bis später! Heute sind viele Kinder überbehütet.

„Aber Mutter weinet sehr, hat ja nun kein Hänschen mehr.“

„…und ich denke, dass das in Ordnung ist, man darf weinen!“, sagt Rogge. Abschiedstränen seien notwendig, für Eltern sei es ja schwer: „Nach der fünften Kindergartenwoche ist aus Hänschen Hans geworden.“

„Wünscht ihm Glück.“

Eltern haben die Aufgabe, dem Kind Kraft und Zuversicht für den Lebensalltag zu geben. In der Erziehung helfe dafür eine Haltung der Dankbarkeit und der Demut. „Sei dankbar, dass du dieses Kind hast. Kinder sind Geschenke“, betont Rogge. Es gebe bloß zwei „hammerharte Phasen“, in denen die Dankbarkeit auf die Probe gestellt wird: das Trotzalter und die Pubertät…

Um Demut zu verstehen, brauche man nur an das Gleichnis vom verlorenen Sohn zu denken. Darin verspielt der Sohn sein gesamtes Erbe. Als er als armer Mann zum Vater zurückkehrt, wird er mit offenen Armen empfangen und es wird zu seinen Ehren gefeiert!

„Es ist einfach, Kinder anzunehmen, wenn sie funktionieren“, weiß Rogge. „Demut heißt, den 3-jährigen Felix auch anzunehmen, wenn er bei Billa schreiend an der Kassa liegt.“

In einem solchen Fall muss ein Elternteil sagen: „Das ist mein Kleiner, den kenn ich. Ich kenn ihn auch anders, aber so ist er auch…“

Rogge fasst zusammen: „Was Kinder heute brauchen, sind Eltern, die sich so annehmen, wie sie sind. Wenn sie das können, können sie auch ihre Kinder annehmen, wie sie sind.“

Jan-Uwe Rogge ist Bestsellerautor zahlreicher Erziehungsbücher und vielzitierter Erziehungsexperte. Beim Jako-o-Familienkongress referierte er zum Thema „Was Kinder und Jugendliche heute brauchen“.

Quelle: http://www.meinefamilie.at/erziehung/elternsein/jan-uwe-rogge-was-kinder-brauchen, 23. Februar 2016

Florida.

Unser neues Zuhause in Florida. Oftmals ist weniger mehr...

 Our new home in Florida. Often times, less can be more...

 

Unser "zweites Zuhause" in Florida bei Christ Fellowship.

Our "second home" at Christ Fellowship.

Auch so kann ein Umfeld von Kinderkirche und Jugendgottesdienst aussehen:
jedes Wochenende rocken hier ca. 1.300 Kindern und Jugendlichen, betreut von ca. 800 Freiwilligen. Dies ist der Hauptstandort, es gibt vier weitere Standorte im Umkreis von ca. 30 km.

This is how an atmosphre for children's and youth ministry can look like as well:
each weekend, about 1.300 children and teenagers rock this place led by about 800 volunteers. This relates to the main campus, there are five more within a 30 km radius.

Erziehung. | Parenting.

If I had my child to raise all over again,

I'd build self esteem first, and the house later.

I'd fingerpaint more, and point the finger less.

 I would do less correcting and more connecting.

I'd take my eyes off my watch, and watch with my eyes.

I would care to know less and know to care more.

I'd take more hikes and fly more kites.

I'd stop playing serious, and seriously play.

I would run through more fields and gaze at more stars.

I'd do more hugging and less tugging.

I'd see the oak tree in the acorn more often.

I would be firm less often, and affirm much more.

I'd model less about the love of power

and more about the power of love.

("If I Had My Child to Raise Over Again" by Diane Loomans)

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Wenn ich mein Kind nochmals aufzöge,
baute ich zuerst dessen Selbstbewusstsein und dann das Haus auf.
Ich malte mehr mit Fingergarben und zeigte weniger mit Fingern.
Ich korrigierte seltener und suchte öfters den Kontakt.
Ich schaute mit meinen Augen nicht auf die Zeit, sondern verbrächte Zeit mit meinen Augen.
Wissen kümmerte mich weniger - ich wüsste, mich mehr zu kümmern.
Ich lief mehr Wanderungen und flöge mit mehr Drachen.
Ich spielte nicht mehr vor, so ernst zu sein und spielte öfters.
Ich rannte durch mehr Felder und betrachtete öfters die Sterne. 
Ich umarmte öfters und jammerte weniger.
Ich sähe die Eiche öfters in der Eichel.
Ich wäre seltener unnachgiebig und bekräftigte öfters.
Ich erachtete seltener die Liebe zur Macht
und öfters die Macht der Liebe als Vorbild.

Rückblick auf Hausbau für Kinderhilfsprojekt mit Waisenkindern in Uganda

Ruby, welcome on board!

In September 2oo9,

while being in Uganda and building a house for eight orphaned children and their stepmother, we also decided to take up a child sponsorhip - her name is Ruby, she is 8 months old and lives in a baby home, right in the centre of the capital city "Kampala".

Do you want to make such a decision as well?

Feel free to contact us!

Kerstin & Rainer.

22.-24. Mai 2oo9: Chor kommt erneut an den See

Werte Freunde,

wie am 11. Februar 2oo8 berichtet, empfanden wir den Chor von Watoto sowohl als Bereicherung auf allen Ebenen, als auch als Vorrecht und Ehre zugleich.
Und weil die schönen Dinge des Lebens am besten niiiieee ein Ende finden sollen, wollen wir die entstandenen Freundschaften und unsere Gastfreundschaft weiter pflegen und voranbringen:


Vom 22.-24. Mai 2oo9 wird der Chor erneut an verschiedenen Orten um und in Konstanz zu Gast sein und uns an botschaftswürdigen Liedern und einzigartiger Choreographie teilhaben lassen.

Wir freuen uns darauf und beginnen jetzt schon, uns darauf vorzubereiten!

Unterstützung an den Tourstädten in Deutschland vor Ort und international ist stets willkommen.

Kerstin & Rainer.